1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
CONSEJOS DEL HOMBRE PARA LA MUJER
1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamás.
3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.
5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.
6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).
24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.
Quienes se preocupan por la libertad de expresión siempre se preguntaron por sus límites. Uno de estos límites es la incitación a la violencia”, dice una columna de Ralf Dahrendorf, aparecida en el diario EL TIEMPO hace unos dias, y que me llamo la atencion..............
Podría dedicar párrafos enteros a encontrar una explicación sociológica al fenómeno, a decir que estas manifestaciones son propias de los habitantes de un país que lleva sufriendo los estragos de la violencia ya varias décadas, que la situación interna nos ha llevado a reducir o prácticamente eliminar nuestros límites de tolerancia… En fin… Las explicaciones abundan, aunque las soluciones son pocas, pues nadie puede forzar a alguien a dejar de ser lo que es, sea un caballero o un patán.
Sin embargo, me pregunto si los medios de comunicación tienen la autoridad moral para exigir decencia de nosotros los consumidores (lectores, televidentes, oyentes o navegantes), cuando ellos mismos tampoco tienen claros los límites de sus libertades.
En días pasados, un pronunciamiento del Círculo de Periodistas de Bogotá con respecto al proceso que se siguió en contra de la revista Soho causó polémica, porque fue interpretado como una manifestación en contra de los periodistas y de la libertad de expresión.
Pero más allá del caso concreto de la revista (que a mi gusto incurrió en el pecado de herir algunas susceptibilidades, lo cual no parece un motivo suficiente para llevar el tema a manos de la justicia), creo que la invitación del CPB a revisar los códigos de ética es válida, sobre todo en lo que tiene que ver con los apartes que transcribo a continuación, relacionados con el sensacionalismo:
“El sensacionalismo es una deformación interesada de la noticia, implica manipulación y engaño y, por tanto, burla la buena fe del publico. El periodismo debe respetar la vida privada, la dignidad y la intimidad de las personas y solo referirse a aquellos sucesos o circunstancias de carácter privado que adquieren claro interés público. Debe abstenerse de explotar la morbosidad del público y la curiosidad malsana”.
Dahrendorf, Pombo, D’Artagnan con sus reflexiones sobre la moda de empelotarse… cientos, miles de personas están preocupadas porque los límites desaparecieron. Y eso es una señal de que algo no anda bien. Pero ante la imposibilidad de coartar la libertad de expresión, un extremo al que nunca quisiéramos llegar, ¿cuales son las alternativas?
Creo que si los medios y la población en general nos preocupáramos un poco más por cumplir nuestros deberes y un poco menos por extender nuestras libertades más allá de donde comienzan los derechos de los demás, unos y otros tendríamos más autoridad moral para exigir la tolerancia y el respeto que nos merecemos.
Se renuevan los navegadores web
Internet Explorer 7 y Firefox 2 incluyen herramientas para reducir fraudes financieros y correctores ortográficos para escribir en foros y blogs.
Explorer y Firefox, los dos principales navegadores existentes en el mercado, vivieron su ‘cambio extremo’. La nueva versión de Internet Explorer, el navegador de Microsoft que es usado por el 86 por ciento de los internautas en el mundo (según la firma OneStat), se encuentra disponible desde el pasado 18 de octubre. Los usuarios que cuenten con licencia de Windows XP la pueden descargar gratuitamente desde el sitio www.microsoft.com/windows/ie/default.mspx (por el momento solo está en inglés). Internet Explorer 7, la primera actualización de ese navegador en cinco años, promete mejoras en su desempeño, estabilidad y seguridad. Para ello ha adicionado herramientas que detectan y bloquean sitios de Internet sospechosos, con lo que se reduce la posibilidad de engaño a la hora de hacer compras o transacciones financieras por la Web. Entre las funcionalidades que incorpora el nuevo Explorer se destaca la navegación por pestañas, un sistema que ya han trabajado otros navegadores desde hace más de cuatro años y que posibilita que los usuarios puedan acceder a varias páginas web desde una sola ventana del programa. Además trae una casilla de búsquedas integrada, que ayuda a los usuarios a hacer sus averiguaciones en Internet sin tener que abrir la página de Google, Yahoo o cualquier otro buscador. Así mismo cuenta con botones que permiten acceder directamente al historial de sitios visitados, suscribirse a canales RSS o dar un vistazo a todas las páginas que se tienen abiertas, las cuales se muestran en miniatura en una sola ventana. De igual manera, la versión 7 de Explorer ofrece la posibilidad de grabar la sesión de navegación, es decir, que si el usuario cierra intencional o accidentalmente su navegador, puede retornar de forma automática a los sitios que estaba consultando. Para esto tan solo hay que activar esta opción al cerrar el navegador |
Agradezco a todos nuestros usuarios, a los que cosntantemente visitan nuestras intalaciones, a los que saben que este cafe es el mejor, que saben la calidad de nuestro servivio, para ellos un gran saludo...........
A nuestra competencia........simplemente saco a Nelson Casas y a Ariel Perdigon amigos que nunca han tomado conceptos de competncia desleal......a los otros.....
no dan ni para hablar, van a tener que luchar un poco mas........ojala les valla bien...pero embarrada que hallan desprestigiado cosas de aca, que no tienen la serteza ni de lo que hablan............
Agradezco a todos los que son................
Sube las imagenes que se te antoje, porfa que no sean tan pesadas.....mandalas al correo diam55@hotmail.com o dame la dirrecion donde la obtubiste, puedes mandar tambien gif y presentaciones en power point.....
Aca van los chistes de mi super blog...........comienzo yo............jejejeje
Mamá, mamá... ¡hay un pedazo de carne en la sopa!
¡Ay, nene!... tu y tu lepra. 
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-Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el
ventilador? 
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-Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
-Cállate, que ni vas a la escuela. 
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-Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
-Mañana mismo voy a arreglar eso...
-Bueno, pero que parezca un accidente... 
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-Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
-No les hagas caso, mijo, y péinate la cara. 
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-Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
-¿Entonces me cague en la lavadora? 
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-Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate que vas a despertar a tu padre.
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-Mamá, mamá... llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera? 
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-Mamá, Mamá, ¿papa tiene diarrea?
-No... ¿por?
-Porque anoche te escuche decirle: '¡A ver cuando se te para esa mierda!' 
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-Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice -¡Ay, es que es taaaaaan lindo!
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-Mamá, Mamá, deje la droga.
-¡Gracias a Dios!
-Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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-Mamá, Mamá, el bebe se hizo mierda.
-¡Popo!... se dice popo.
-No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
Para hacer un blog como este simplemente se debe tener una buena definicion de varias palabras:
1.Tolerancia.....esa cosa la definen como..............bueno aguantese todo que yo me aguanto lo mismo.........despues nos agarramos, pilas con pasarse y meterse al rancho.
2. Informacion: Para meter una noticia toca tener bien clara la fuente, pilas con creer todo lo que esa fuente le dice......Por obvias razones las fuentes no las pego...simplemente busquen el titulo en internet.....casi siempre es la primera direccion....
3. Saber como hacerlo........el blog..............es mi primer blog, quiero opinones, es de invertile tiempo, pero al final es gratificante leer opiniones.
4. el focus grup.......pues este blog va dirigido a cualquier internauta que me logre contactar ya sea por busqueda o contactos de mis contactos y asi.....la telaraña
Bueno pasos indispensables para la realizacion de este blog, para algunos una mierda para otros un lugar de opinion e informacion.....
Pero bueno si quieren criticar, pues porque no critican a la defenza civil que esos manes tienen un marica escuadron para ir todos los programas de sabados felices, no los han visto "aplausos para la delegacion de la defenza civil que hoy nos acompaña......maricones solo se la pasan halla.........o critiquen a los boy scouts que siempre con sus estupideces de hacer fuego con dos palitos, o alumbrar con la llama de una hoguera........sera que no tienen oficio, o no saben que ya hay fosforos y linternas....
Posdata:
Un buen punto para entrar en un blog es la HorTojrafia, pilas con eso
